Faster, Higher, Stronger
更快,更高,更强

写给你的信,请读完它好吗

在我眼里你很单纯很天真,你可能从来没在感情上多想,更别提什么爱情了,但是我希望哪一天你有考虑这些事情的时候会想到曾经有过我这个存在,能给我一个机会。我知道我们根本就不熟悉,但是我发现从你闯入我视线的那天起我就不能自拔起来了,尽管在沈阳那么遥远的地方念大学,我还是时常想起你的,我真的希望某一天我能牵着你的手一起走,走我们的岁月,走到头都白了的那一天,虽然现实里没有海枯石烂地久天长的存在,但我心里,很渴望的那会是我们内心世界的一个地方,别人永远都不会知道。和你一起走,慢慢地,一起,走。为了你,我是什么事情都肯做的,只要不违背道义,不管你要我怎么改变,我都会去完成,不是努力,是一定,是绝对。我一定会证明好自己的。

还记得你的笑,很灿烂的笑;还记得你的声音,听起来好甜,带点稚气的声音。虽然你没注意过我,但其实我们见面的次数并不少。每一次我都觉得你好美。你可能觉得我是在乱说,的确,要是以前的我自己看着现在的自己打的这些字也会觉得像是在瞎侃,可是我真的不知道怎么表达我的那种感觉。你的样子很美,人也一定很善良吧,我想爱,想找个人来爱,而这个人,至少这辈子我希望是你,非你莫属的。高考结束后很长时间都没见过你,那时候觉得生命里就像少了什么似的,别人是因为一下子从高考的忙碌变得太空虚了才觉得少了什么,而我,我知道,那是因为我觉得以后再也见不到你了。希望有一天有个胖胖的孩子叫你妈妈叫我爸爸。我会很努力地去赚钱,等有能力的那天我就把你娶回家,本来想三十而立,就是说三十岁的时候再考虑这些事情,可是,我怕,我怕在那之前你就有了自己的他,而那个他却不是我,也再也不会是我了,再爱情面前我觉得自己好卑微,不管你要什么,浪漫也好,房子也好,什么都好,我都会给你。请你相信我有这个能力,也请你给我一个机会。毕业之后我不想去当上班族了,我觉得那样子赚不到什么钱,我想去做生意,可是你愿意给我五年的时间吗,从我毕业的那一年算起。

有些东西是没有理由的,就像我喜欢你一样,所以你也别问我为什么喜欢你,就连我自己也很想知道这是为什么,因为,我不知道。我的文采不好,应该说是相当的烂,不过我说的都是真心话。以前我觉得爱情只是说说而已的东西,根本不存在,以前的我也从来不相信什么天长地久比翼双飞,什么海枯石烂至死不渝,觉得它们都好飘渺,飘渺得像沙漠里的海市蜃楼。可是现在,虽然我也知道这些东西是人们虚构的,但是这些词好美,美得让人宁愿相信它们都是真实的。当我第一次注意到你的时候,我就觉得你好美,虽然很大程度上是从审美角度来看的,但是确实我被你电到了,你就是一个魔鬼,不过我喜欢你这个魔鬼。什么是当当当当,当当当当?当当当当就是only you。

本来想写信给你的,可是我只知道你在绍兴念书,不知道你的专业地址,不知道你的一切,我怕寄不到,更怕即使寄到了你看没看到我也不知道,而且我很着急地想知道结果会是怎样。会是怎样呢?我不知道,在这个问题面前我觉得自己好没自信。不过不管你给我的结果怎么样,我都会接受的,即使不是我想要的结果,我也会等,等到你同意的那天,等到你有了自己的老公为止,如果真的到了那一天,我会祝福你们的,真心地祝福你们有个美好的未来。另外,你能给我一个证明自己的机会吗?怎么证明?我不知道。我像个傻子是不是,这个时候我真的希望“傻人有傻福”这句话会在我身上得到应证。

一直都想当面跟你说的,不过每次你都是跟你的好朋友在一起,我都没敢去说,我好窝囊,但是下一次见面的时候我一定要说。你会不会觉得我像个坏人,突然出现在你面前说这些你从来没想过的东西。说真的,如果一个人突然出现在我面前突然对我说这种事情,我肯定对那人不会有好感的,出于一种人类本能的自我防范本能。但是请你到时候尽量把这感觉去掉好吗,静静地听我说,好吗?

好了,说了这么多,你可能看的都觉得啰嗦了,不管结果什么样子,我都准备好了。毕竟做个朋友看着你幸福也是很美好的一件事情啊。什么时候你需要一个肩膀,需要一个怀抱,或者一个可以倾诉的对象的时候,请别忘了我。不管那是的我在世界的那个角落,正在忙着什么事情,我都会放下那些那些人世间做不完的事情,用我的真心陪着你。

爱情是自私的,虽然高中的同学都叫我“神”,可我毕竟不是真的神,我只是个凡人,会很自私地希望你会同意做我的女朋友……老婆,我很坏,你是不是觉得。你在我心里就是善良天使的象征,但是有时候我宁愿你是坏坏的,提几个苛刻的要求,并且对我说:“你要是做到了,我就考虑哈。”比如说你要求我在毕业后的五年内买到房子,一个自己的家,这样我的人生就会有意义的多了,最起码有个奋斗目标,我会很有动力,这样即使最后没能娶到你,我也能安慰自己是我自己太没用。老是会听到人说现在的女孩怎么怎么拜金,怎么怎么只看重物质财富而不看重爱情,但是我觉得拜金才是对的,要房子要车才是对的,没有房子谈什么家,连家也给不了的男人就不配娶老婆。说这些就是想说,我倒是希望你会是一般人眼里的拜金女孩,这绝对不是贬义词,真的,至少我在我眼里是这样的。只是,那五年我可能不能怎么抽得出时间陪你了,但是以后的日子里我会不会来的。

这样吧,你回“SB”代表公主你考虑考虑,见个面再说或者以后有考虑了再说。回“你做梦”表示你同意了,拒绝的话就直接说吧,但是真的要拒绝吗?不能给我个机会吗?

在学校的那些日子里,高考前的那几个月里,基本上就是在教室和食堂之间的那条路上我会见到你,有几次在校外也有见到过你。也许你还小,还是贪玩的年龄,对爱情没有感觉,毕竟爱情这东西是不能玩的,即使能也不好玩,在永嘉中学的最后那几个月里经常会在脑中出现你的样子,你经常是穿着红色的衣服,后来看你的日志知道你喜欢紫色。你也知道,那段时间是考试不断的,有时候考试考到一半你的样子就会突然冒出来,有试过不见你,因为有段时间你去食堂的时间很有规律,我只要避开那些时间段就很容易见不到你了,可是越不见越想见。我想问一句,你是不是也曾经对我有一点点不一样的感觉呢?

都说命运靠自己把握,我真希望我能把握住我的未来。

你给我个目标好吗?我会变成你心目中理想的样子,让你满意。你说我发春也好,说我白日做梦也好,我是不会变的,我就一个意思:我喜欢你,我想娶你。既然是我先爱上你的,即使你是大树,而我如尘土一般的卑微,我也心甘情愿,不管怎么样,我喜欢你,我想……娶你。

我想要几张你的照片,把它们放到手机里,放到步步高里,挂在寝室的床边,家里也放一张,以后做事情的地方也要放。电子的最好,因为手机是最经常跟我在一起的。这样呢,每次开机我就能看到你的样子,每次想你了我就把手机拿出来。要求过一点呢,我还想要你的手机号,这样就可以随时的听听你的声音了。以前的我从来不相信缘分这东西,我只相信自己的运气一直都很好,可是遇见你让我相信了缘分这东西,有些事情会是命中注定的吗?说实在的,不知道为什么啊,我觉得现在的你会是一个对爱情没有感觉的女孩,而我,只不过是在对牛弹琴。弹琴的人很痴,可是牛牛你会懂吗?

我知道我说的太直接了,没有一点的前奏,对你来说实在是突然的不能接受,处于本能的你会在心里把我给排斥掉吧,但是希望你给我个机会好吗?纵使做不了恋人,不能和你一起穿情侣装,一起宣誓那神圣的爱情,做个朋友好吗?我不想因为我的贸然表白弄得最后连个朋友也做不了了,你真的从来没有注意过我吗?或者要我怎么改变怎么做达到什么条件你会考虑一下给我个机会?我怕,我挺怕你就答复我一个不或者no。不过你的决定我不会打扰的。不管结果怎样,请给我几张你的照片好吗,我知道这个要求有点过分。

敬爱的伟大的漂亮的善良的林家大小姐,如果你看了觉得很烦,就当做这封信不是写给你的好了。

不管怎么样,我会等,等到你结婚为止,当然,真希望我就是你的那个他啊。打搅了,对不起。

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